La Bête du 74 : Apocalypse en Savoie, ou comment 9 services publics ont fait de la Haute-Savoie un paradis fiscal… pour eux-mêmes
(Inspiré de l’Apocalypse de Jean, chapitre 13, verset 18 : « C’est ici la sagesse. Que celui qui a de l’intelligence calcule le nombre de la bête. Car c’est un nombre d’homme, et son nombre est six cent soixante-six. » Mais en Savoie, on calcule en… services publics. Et là, ça fait pile poil 9 services qui totalisent 666 employés. Coïncidence ? Ou complot alpin ?)
Prologue : L’Éveil de la Bête En 2025, dans les brumes du lac d’Annecy, la Bête du 74 s’éveille. Pas une bête poilue avec des cornes, non : une hydre bureaucratique aux neuf têtes, chacune un service public du département de la Haute-Savoie. Ses têtes ?
- Conseil Départemental (action sociale et RSA : on vous aide… à attendre).
- SDIS (Pompiers) (sauvetage : ils éteignent vos feux, mais allument vos impôts).
- PMI (Protection Maternelle Infantile) (bébés : on vaccine, on conseille… on facture).
- DDT (Territoires) (urbanisme : on refuse vos permis, on approuve nos châteaux).
- DIPN (Police) (sécurité : on patrouille… en 4x4 de luxe).
- Gendarmerie Départementale (ordre : on verbalise vos excès de fromage).
- CCI (Chambre de Commerce) (entreprises : on vous aide à couler… discrètement).
- SAFER (Foncier Rural) (terres : on protège les vaches… et nos terrains de golf).
- UDAP (Architecture Patrimoine) (culture : on restaure les cloches… avec votre or).
Au total : 666 agents (calcul magique : 74 employés par tête x 9 = 666. Parce que la Bête adore les abréviations : 74 pour le département, 6+6+6 pour le diable en overtime). Par devant, elle est Jekyll : un ange gardien en costume trois-pièces, avec sourire édenté et brochure « Bienvenue en Haute-Savoie : Paradis Administratif ». Par derrière ? Hyde : un monstre corrompu qui spolie vos biens pour un apéro au chalet.
Chapitre 1 : La Belle Façade – Jekyll en Virée Touristique C’était un beau matin d’août 2025. Marcel, fromager de Chamonix, 52 ans, barbe de Père Noël et accent qui fond le reblochon, se pointe au guichet du Conseil Départemental pour un dossier RSA (il avait eu un accident avec une vache récalcitrante).
Guichetier Jekyll (sourire Colgate, badge « Service Public = Amour ») : « Monsieur Marcel ! Bienvenue ! Ici, on est votre famille. Asseyez-vous, prenez un café (offert, bio, local). Pour votre RSA, on a une équipe dédiée : 74 agents rien que pour vous ! »
Marcel repart avec un chèque de 600 €, une brochure « Fromages et Solidarité », et l’impression que l’État est son meilleur pote. La Bête ronronne : « Merci contribuables ! Vos impôts financent notre… euh… empathie. »
Pareil pour Sophie, future maman d’Annecy. À la PMI : Infirmière Jekyll (en blouse rose bonbon) : « Félicitations ! On va vous vacciner bébé gratis, et un atelier yoga prénatal offert. C’est notre mission : protéger les petits Savoyards ! »
Sophie rentre, béate : « La Bête du 74, c’est un nounours ! »
Chapitre 2 : Le Masque Tombe – Hyde Sort les Griffes Mais attendez la nuit… ou le contrôle fiscal. Marcel reçoit un courrier : « Chère vache errante, votre fromagerie est… euh… sous enquête SAFER. On soupçonne une spoliation de pâturages (vos 2 hectares sont trop beaux pour un plouc comme vous). Amende : 42 000 €. Ou vendez-nous la terre pour 1 € le m². »
Marcel (paniqué) : « Mais c’est mon héritage ! » Hyde SAFER (au téléphone, voix suave) : « C’est pour le bien commun. Vos vaches iront en bio… et nous, on y mettra un golf pour nos agents (666 trous, bien sûr). »
Pendant ce temps, Sophie veut agrandir sa maison. À la DDT : Urbaniste Jekyll (matin) : « Parfait ! Dossier en 48 h. » Urbaniste Hyde (soir) : « Refusé ! Votre jardin empiète sur un… patrimoine alpin imaginaire. Amende : 18 666 €. Ou signez : on rachète pour nos copains promoteurs (à prix de vache folle). »
Et la cerise : les 666 agents se réunissent en secret au chalet du SDIS (financé par vos impôts). Bip-Bip Hyde (colonel des pompiers, en smoking) : « Frères de la Bête ! Ce mois, on a spolié 9 fermes (666 brebis confisquées). Corruption : 3 pots-de-vin en reblochon. Primes : 6 666 € par tête. Vive le 74 ! »
Kéké l’Adjudant (en live caché) : « #Bête666 : on sauve les âmes… et on vide les poches. 😂 »
Chapitre 3 : L’Apocalypse Savoyarde – La Bête se Révèle La Bête, sentant la révolte (Marcel et Sophie montent un « Collectif Anti-Hydre 74 »), sort ses sept têtes (euh, neuf, désolé Jean). Elle inonde les Savoyards de formulaires : « Déclarez vos rêves (taxe sur l’espoir : 6,66 %). »
Marcel (devant la télé) : « C’est la fin du monde ! La Bête nous bouffe ! » Sophie : « Pire : elle nous fait payer le repas ! »
Mais miracle comique : un agent repentant (le 667e, mal fichu dans le calcul) balance tout. Révélation : La Bête n’est pas un monstre… c’est juste un syndicat d’agents qui a voté ses propres primes (666 h de RTT par an). Corruption ? Ils revendent vos terres à des promoteurs… qui sont leurs cousins. Spoliation ? Vos impôts financent leurs chalets à Megève (9 étages, 666 m² chacun).
Épilogue : Le Jugement Dernier (en Audi) La Bête est jugée… par elle-même. Juge Jekyll : « Innocente ! C’est pour la sauvegarde du patrimoine ! » Hyde (en coulisses) : « Et nos Audi Q8, offertes par les contribuables. »
Marcel et Sophie ? Ils émigrent en Suisse. La Bête ? Elle ronronne toujours, en comptant ses 666 euros de plus par fraude.
Moralité Apocalyptique : En Haute-Savoie, la Bête 74 est belle par devant (cafés gratos, sourires). Par derrière ? Hyde qui vous vole vos vaches pour un fondue-party. Et la dette ? Elle grimpe à 666 milliards… pour « protéger les sommets ». (Amen. Ou plutôt : Aimez-en !)